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Roberto Pettinato

Cabré vs. Osvaldito. Pergolini sigue explicando por TV por qué se fue de la TV. Vuelve La ola verde y los que se ponen contentos son los padres. Volvieron Tevez y Brenda Asnicar. Repetto, un chico de la calle.

1 Nicolás Cabré se peleó con Osvaldito, un personaje busca autógrafos de mi programa Un mundo perfecto . Lo increíble que nadie pudo descubrir si estaba actuando el enojo o no, porque puso la única cara con la que trabajó toda su vida.

2 Una duda: ¿Cuántas veces puede ir una persona a la TV para hablar de su alejamiento definitivo de la TV?, ¡¡¡¿eh, Pergolini?!!! 3 Bono dijo: “La Argentina me da paz: me quedé a componer canciones”. ¡Sí, en el país “donde la carnes no tienen nombre”, los mejores vinos y la falta total de radares... ¡Si no te sale Sgt.Pepper en un finde, fuiste! 4 Reflex al paso: qué raros somos. Si Segura, Coppola, Lamas, Tyson, Viggo Mortensen, Shakira, Bono o Sabina se quedan dos días más estamos felices, pero si nos enteramos que al mes todavía siguen acá, ¡queremos ir a matarlos a palos! Ja.

5 La futura princesa británica tiene una prima cabaretera a la que no quieren invitar a la boda real. No querían a nadie tan de baja estofa que le diga a la mitad de la familia: “ ¡ Hey, hola, tanto tiempo!”.

6 Cura amigo de Sandro quiere confirmar si su fantasma sigue en la casa. ¿Por qué? ¿Es necesario? ¡Creo que con dejar un cigarrillo encendido y ver si se consume solo, ya está! Por otro lado, ¿en qué plan de estudios eclesiásticos figura la materia: Cazafantasmas? 7 Esperanza , La vida vale la pena , Cuando el amor llega y Natural son los títulos de los discos de Sergio Denis, el que según dicen, se quiso suicidar dos veces. Bueno, si vamos a estadísticas y datos raros... ¡Hace dos meses que no internan a Cacho Castaña! Ja.

8 Pino Solanas no sabe si quiere ser presidente o Jefe de Gobierno y ahora dice: “Sacarle la bici amarilla a Macri sería bárbaro”. Perdón, pero le sacaron la boina y la polera y está a dos centímetros de levitar como Mary Poppins y gritar: “Adiós niños”. Pobre Pino. Dicen que ahora filmará La hora del microondas , en 8 segundos se te prende fuego la carrera.

9 La hija de Madonna estaría teniendo una relación con su guardaespaldas. La madre le dijo: “Si en dos meses no te pega, dejalo”.

10Tevez reconquistó a su novia. Fue con tres frases: 1) “Guauguauuu”. 2) “Biutiful”. 3) “Tomá, estas son las llaves. Está estacionado afuera”. Ojo que la madre de ella dijo: “El está casado, tiene dos hijas y la mía, sólo 20 años”. Señora: cuando la piba tenga 28 y le presente a su novio hippie tirando fuego por la boca y hablando de sus planes de cambiar el mundo, usted va a cruzar el Canal de la Mancha sin pata de rana.

11Mario Vargas Llosa habló de las elecciones en Perú y dijo: “Perú tiene dos opciones: el milagro o el suicidio”. Yo diría: Vargas Llosa se debate entre dos cosas: o alguien le abre una cuenta en Twitter, así se entretiene con algo, o le compran una notebook para que vuelva a escribir.

12Balearon la casa de Messi en Rosario, donde vive su hermano y su mamá. Dijo: “Si consigo una publicidad de vidrios blindados, los ayudo”.

13Pablito Ruiz apoya a Cristina y quiere militar en la JP. ¿Alguien le explicó que JP quiere decir Juventud Peronista? Tal vez creyó que era “Junto Penes”.

14Estiman que el Riachuelo estará limpio en 6 años. Eso de acuerdo a una profecía maya... Ahora de acuerdo a los técnicos alemanes, en 6 años podrías cruzarlo en auto.

15Julio Cobos se bajó de su candidatura a presidente. ¡Ahora sí que estamos jodidos, Dios ayudanos! ¿A quién votamos ahora?... ¡Qué futuro nos espera!...

16La CGT acusó al gobernador Urtubey de “gorila”. ¿Al tipo que ganó con el 55% votado por los más pobres? ¿Qué clase de gorila es? ¿El blanco con el que todos los chicos quieren sacarse la foto en el zoológico? 17¡Llegó la primera película porno en 3D! Qué feo debe ser ir con tu esposa y que ella se la pase con la mano extendida hacia adelante, hasta que el tipo de la butaca siguiente se dé vuelta y le diga: “¡Me disculpa, señora, puede dejar mi nuca en paz!” 18“Con esa barba blanca, Repetto me da muy folclorista y homeless ”, dijo Moria Casán, mientras colgaba la peluca húmeda en el tender del teatro.

19Le robaron un anillo a Shakira en un concierto en México. No quiero pensar mal, pero el anillo dicen que apareció en el dedo de Ibrahimovic. ¡Ay, Piqué! 20Aníbal Fernández presentó: Zonceras argentinas y otras yerbas , su libro. Lección de marketing: hubiese sido mucho mejor: El lado oscuro de mi bigote y lo comprábamos todos.

21Berlusconi dijo: “Le di dinero a Ruby para sacarla de la prostitución”. ¡Bien ahí! Si siendo menor ya era prostituta, imaginate si vas a enderezarla pagándole la Universidad.

22Un arquitecto diseña un edificio en forma de “10” en honor a Maradona. Bue, más seguro que las Gemelas que eran en forma de wing izquierdo va a ser.

23Lady Gaga quiso saltar desde su piano en pleno concierto, pero esa sólo le salía bien a Jerry Lee Lewis, así que se cayó al piso. Por suerte, el piso era de carne de vaca sobre colchón de arvejas. Puaj.

24Flavia vuelve con La ola verde . “Me han dicho los padres que han ido a comprar el disco sin sus hijos”, contó. Yo diría, sin sus esposas.

15.04.2011

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